Tôi sinh ra vào năm 18— trong một gia đình thế gia giàu có, lại được trời phú cho tài trí hơn người, bản tính lại chăm chỉ, luôn khát khao nhận được sự kính trọng từ những người danh giá và đạo đức. Với những ưu thế ấy, ai cũng ngỡ tôi đã nắm chắc trong tay một tương lai xán lạn và vinh hiển. Thế nhưng, khuyết điểm lớn nhất của tôi lại là một sự bồng bột, ham vui nông nổi—thứ tính cách vốn mang lại hạnh phúc cho bao người, nhưng lại cực kỳ mâu thuẫn với ham muốn mãnh liệt trong tôi: lúc nào cũng phải ngẩng cao đầu và giữ một diện mạo trang nghiêm, tôn kính trước công chúng. Chính vì vậy, tôi đành phải che giấu những thú vui riêng. Đến khi trưởng thành, lúc bắt đầu nhìn nhận lại bản thân cùng vị thế của mình trong xã hội, tôi nhận ra mình đã lỡ dấn sâu vào một cuộc sống hai mặt đầy dối trá. Người khác có thể thản nhiên phô bày những sai lầm ấy, nhưng với những tiêu chuẩn đạo đức quá cao mà mình tự đặt ra, tôi lại nhìn nhận và giấu giếm chúng bằng một sự hổ thẹn đến mức ám ảnh. Chính tham vọng quá lớn chứ không phải bản chất đồi túng trong các sai lầm đã biến tôi thành con người như vậy, khoét sâu thêm vực thẫm chia cắt hai ranh giới thiện và ác vốn cùng tồn tại trong bản tính con người. Rơi vào hoàn cảnh đó, tôi buộc phải suy ngẫm sâu sắc và dai dẳng về quy luật khắc nghiệt của cuộc sống—quy luật nằm ở gốc rễ của mọi tôn giáo và cũng là nguồn cội của muôn vàn bi kịch. Dù sống hai mặt đến thế, tôi tuyệt nhiên không phải kẻ đạo đức giả; cả hai phần con người tôi đều chân thật đến tột cùng. Khi tôi rũ bỏ mọi kìm kẹp để lao vào những trò đồi trụy, tôi vẫn là chính mình, cũng hệt như khi tôi dốc sức dưới ánh sáng ban ngày để cống hiến cho y học hay xoa dịu những nỗi đau khổ của nhân loại. Rồi thật tình cờ, hướng nghiên cứu khoa học của tôi—vốn thiên về những điều huyền bí và siêu nhiên—đã vô tình soi sáng rực rỡ vào ý thức của tôi về cuộc chiến tàn khốc và trường kỳ giữa hai bản thể bên trong mình. Mỗi ngày trôi qua, từ cả hai góc độ đạo đức lẫn trí tuệ, tôi càng tiến gần hơn đến một sự thật tàn khốc mà việc khám phá ra nó đã đẩy tôi vào bi kịch diệt vong: con người thực chất không phải là một, mà là hai bản thể riêng biệt. Tôi nói là hai, vì hiểu biết của tôi mới chỉ dừng lại ở đó. Sẽ có những người khác tiếp nối và vượt xa tôi trên con đường này; tôi mạn phép đoán rằng tương lai sẽ chứng minh con người chỉ là một tập hợp của vô số nhân tố đa dạng, bất hòa và độc lập cùng tồn tại. Về phần mình, do bản chất cuộc sống quy định, tôi đã tiến bước không thể đảo ngược theo một hướng duy nhất. Chính trên khía cạnh đạo đức và ngay trên bản thân mình, tôi đã học được cách nhận diện sự song trùng triệt để và nguyên thủy của con người. Tôi thấy rằng trong hai bản thể đang tranh đấu gay gắt trong tâm trí mình, sở dĩ tôi có thể là một trong hai, chính là vì bản chất tôi chứa đựng cả hai. Ngay từ sớm, trước khi những phát minh khoa học hé mở khả năng kỳ diệu ấy, tôi đã thồ lồ gặm nhấm một ý niệm ngọt ngào như một giấc mơ giữa ban ngày: ước gì có thể tách rời hai yếu tố đó ra. Nếu mỗi bản thể có thể sống trong một thể xác riêng biệt, tôi tự nói với mình, cuộc đời sẽ trút bỏ được biết bao điều ngột ngạt bất khả nhẫn nại. Kẻ đồi đái có thể tự do đi theo con đường của hắn, thoát khỏi sự dằn dặc và cắn rứt của người anh em song sinh chính trực; còn người lương thiện có thể vững bước trên con đường hướng thiện, thanh thản làm những điều tốt đẹp mà không còn lo sợ bị vấy bẩn hay nhục nhã bởi những hành vi tội lỗi từ nửa kia ngoại lai. Lời nguyền của nhân loại là ở chỗ hai nửa bất hòa ấy lại bị trói chặt vào nhau—trong tử cung đau đớn của ý thức, hai bản thể đối lập ấy phải liên tục cắn xé lẫn nhau. Làm sao để giải thoát chúng đây?

Khi những suy ngẫm của tôi đang dừng ở đó thì một luồng ánh sáng từ bàn thí nghiệm đã soi rực vào vấn đề. Tôi bắt đầu nhận ra một cách sâu sắc hơn bất kỳ ai từng tuyên bố trước đây: cái thể xác tưởng chừng như vô cùng kiên cố mà chúng ta đang khoác lên mình thực chất lại vô cùng mong manh, biến ảo như làn sương mờ. Tôi phát hiện ra một vài hóa chất có khả năng làm rung chuyển và lột bỏ lớp vỏ thịt xương ấy, tựa như một trận gió lốc cuốn phăng đi tấm rèm che. Vì hai lý do chính đáng, tôi sẽ không đi sâu vào chi tiết khoa học trong lời thú tội này. Thứ nhất, tôi đã phải trả giá để hiểu rằng số phận và gánh nặng của kiếp người đã bị buộc chặt vĩnh viễn vào vai chúng ta, và mọi nỗ lực trút bỏ nó chỉ đè nặng lên ta một áp lực quái đản và kinh hoàng hơn. Thứ hai, như câu chuyện của tôi sẽ cay đắng chứng minh, các phát hiện của tôi vẫn chưa hoàn thiện. Chỉ cần biết rằng, tôi không chỉ nhận ra cơ thể tự nhiên này chỉ là hào quang và sự phản chiếu của những năng lượng tinh thần, mà còn bào chế thành công một loại thuốc có thể phế truất sự thống trị của những năng lượng đó, thay thế bằng một hình hài và diện mạo thứ hai—một diện mạo dù là sự bộc lộ của những yếu tố thấp hèn trong tâm hồn tôi nhưng vẫn hoàn toàn chân thực đối với tôi.

Tôi đã đắn đo rất lâu trước khi đưa lý thuyết này vào thực nghiệm. Tôi biết rõ mình đang đánh cược với cái chết; bởi bất kỳ loại thuốc nào có sức mạnh chi phối và làm rung chuyển tận gốc rễ của nhân dạng đều có thể, chỉ vì một sơ suất nhỏ về liều lượng hay sai lệch thời điểm, sẽ xóa sổ hoàn toàn cái thể xác mong manh mà tôi muốn biến đổi. Thế nhưng, sức quyến rũ của một khám phá độc nhất vô nhị và sâu sắc ấy cuối cùng đã đè bẹp mọi nỗi sợ hãi. Tôi đã chuẩn bị sẵn dung dịch từ lâu; tôi lập tức mua một lượng lớn loại muối đặc biệt từ một nhà bán buôn hóa chất—thành phần cuối cùng mà các thí nghiệm cho biết là bắt buộc phải có. Và vào một đêm định mệnh tăm tối, tôi pha trộn các thành phần, chăm chú nhìn chúng sôi lên và bốc khói trong cốc thủy tinh, rồi khi phản ứng dịu đi, với một sự can đảm cuồng nhiệt, tôi ngửa cổ uống cạn liều thuốc độc.

Những cơn đau đớn dữ dội nhất lập tức ập đến: xương tủy như bị nghiền nát, sự buồn nôn chết người, và một nỗi kinh hoàng trong tâm hồn vượt xa mọi đớn đau của giây phút sinh tử. Rồi những dằn xé ấy nhanh chóng dịu đi, tôi tỉnh lại như vừa trải qua một trận bạo bệnh. Có một cảm giác kỳ lạ, một trải nghiệm mới mẻ không thể tả xiết và chính vì sự mới mẻ đó mà nó trở nên ngọt ngào đến ngất ngây. Tôi cảm thấy cơ thể mình trẻ trung hơn, nhẹ nhõm hơn, hạnh phúc hơn; bên trong tôi trào dâng một sự liều lĩnh cuồng nhiệt, một dòng chảy của những hình ảnh dục vọng hỗn loạn cuộn trào như thác lũ trong tâm trí, sự đứt gãy của mọi ràng buộc trách nhiệm, một sự tự do vô hình nhưng không hề trong sạch của tâm hồn. Ngay từ hơi thở đầu tiên của cuộc sống mới, tôi biết mình đã trở nên độc ác hơn, độc ác gấp mười lần, như đã bán mình cho quỷ dữ nguyên thủy; và suy nghĩ đó trong khoảnh khắc ấy lại kích thích và làm tôi thích thú như men rượu nồng. Tôi giơ hai tay ra, hân hoan trong cảm giác tươi mới này; và chính lúc đó, tôi đột ngột nhận ra vóc dáng của mình đã bị thu nhỏ lại.

Thời điểm đó, trong phòng tôi không có gương; chiếc gương đặt bên cạnh tôi lúc này được chuyển vào sau đó chỉ nhằm phục vụ cho những lần biến đổi. Tuy nhiên, đêm đã về sáng—buổi sáng dù tăm tối nhưng đã sẵn sàng chuyển mình sang ngày mới—những người trong nhà đều đang chìm sâu trong giấc ngủ ngon nhất. Đang sục sôi hy vọng và chiến thắng, tôi quyết định mạo hiểm mang hình hài mới di chuyển về phòng ngủ của mình. Tôi đi qua khoảng sân, nơi những chòm sao đang nhìn xuống tôi với sự ngạc nhiên—tôi đồ rằng tôi là sinh vật đầu tiên thuộc loại này mà sự canh giữ không ngủ của chúng từng phát hiện; tôi lén lút đi qua các hành lang, như một kẻ xa lạ ngay trong chính ngôi nhà của mình; và khi về đến phòng, tôi lần đầu tiên nhìn thấy diện mạo của Edward Hyde.

Đến đây tôi chỉ có thể suy đoán theo lý thuyết, không phải điều tôi biết chắc mà là điều tôi cho là có khả năng nhất. Nửa tha hóa trong bản chất của tôi, cái phần mà tôi vừa chuyển giao quyền lực kiểm soát, vốn ít mạnh mẽ và kém phát triển hơn phần thiện mà tôi vừa lật đổ. Mặt khác, trong suốt cuộc đời tôi—vốn dĩ chín phần mười là sự nỗ lực, đạo đức và kìm chế—phần ác ấy ít được rèn luyện và ít bị vắt kiệt hơn nhiều. Chính vì thế, tôi nghĩ, Edward Hyde mới nhỏ bé, gầy guộc và trẻ trung hơn Henry Jekyll đến vậy. Nếu như sự lương thiện tỏa sáng trên khuôn mặt của người này, thì sự tha hóa lại ghi rõ ràng và trần trụi trên diện mạo của kẻ kia. Tội ác (mà tôi vẫn tin là phần chết người của con người) đã để lại trên thể xác đó một dấu ấn của sự dị dạng và mục nát. Thế nhưng khi nhìn vào pho tượng xấu xí đó trong gương, tôi không hề thấy ghê tởm, mà lại trào dâng một sự chào đón hân hoan. Đây cũng chính là tôi. Nó thật tự nhiên và con người. Trong mắt tôi, nó mang một hình ảnh sinh động hơn của tâm hồn, rõ ràng và thuần khiết hơn cái diện mạo bất toàn và bị chia rẽ mà tôi vẫn quen gọi là của mình cho đến nay. Và ở khía cạnh đó, chắc chắn tôi đã đúng. Tôi nhận ra rằng khi khoác lên mình hình hài Edward Hyde, không ai có thể lại gần tôi mà không cảm thấy một sự ghê rợn trào dâng từ bản năng. Điều này, theo tôi, là vì tất cả con người chúng ta gặp gỡ đều là sự pha trộn giữa thiện và ác: còn Edward Hyde, kẻ duy nhất trong nhân loại, là sự độc ác thuần khiết.

Tôi chỉ đứng lại trước gương trong giây lát: bài kiểm tra thứ hai và mang tính quyết định vẫn chưa được thực hiện; vẫn cần phải xem liệu tôi đã mất đi nhân dạng vĩnh viễn và phải bỏ chạy trước khi trời sáng khỏi ngôi nhà không còn là của mình nữa hay không. Vội vã trở lại phòng thí nghiệm, tôi một lần nữa pha chế và uống cạn ly thuốc, một lần nữa chịu đựng những đau đớn của sự phân rã, và tỉnh lại một lần nữa với tính cách, vóc dáng cùng khuôn mặt của Henry Jekyll.

Đêm đó, tôi đã bước đến ngã tư đường chết người. Giá như tôi tiếp cận khám phá của mình bằng một tâm hồn cao đẹp hơn, giá như tôi mạo hiểm thực hiện thí nghiệm dưới sự chi phối của những khát vọng bao dung hay thành kính, thì mọi chuyện đã khác, và từ những đau đớn của cái chết và sự tái sinh này, tôi đã bước ra như một thiên thần chứ không phải một ác quỷ. Liều thuốc không hề có sự phân biệt; nó không phải là quỷ dữ cũng chẳng phải thần thánh; nó chỉ làm rung chuyển những cánh cửa nhà tù giam giữ bản tính của tôi; và giống như những tù nhân ở Philippi, kẻ ở bên trong đã xông ra ngoài. Vào thời điểm đó, sự thiện lương của tôi đang ngủ quên; còn cái ác trong tôi, được nuôi dưỡng bởi tham vọng, lại tỉnh táo và nhanh chóng nắm lấy cơ hội; và kẻ bộc lộ ra chính là Edward Hyde. Vì vậy, dù bây giờ tôi có hai tính cách cũng như hai diện mạo, một bên là hoàn toàn tàn ác, còn bên kia vẫn là Henry Jekyll cũ kỹ—cái hỗn hợp bất hòa mà tôi đã bắt đầu tuyệt vọng trong việc cải tạo và hoàn thiện. Sự chuyển biến vì thế đã hoàn toàn nghiêng về phía tồi tệ hơn.

Ngay cả vào thời điểm đó, tôi vẫn chưa vượt qua được sự chán ghét đối với sự khô khan của một cuộc sống nghiên cứu. Đôi khi tôi vẫn muốn được sống vui vẻ; và vì những thú vui của tôi (nói một cách nhẹ nhàng nhất) là không đàng hoàng, trong khi tôi không chỉ là người nổi tiếng, được kính trọng mà còn đang tiến dần đến tuổi xế chiều, sự mâu thuẫn này trong cuộc sống của tôi ngày càng trở nên khó chấp nhận. Chính ở khía cạnh này mà sức mạnh mới đã cám dỗ tôi cho đến khi tôi trở thành nô lệ của nó. Tôi chỉ cần uống ly thuốc, lập tức trút bỏ thể xác của vị giáo sư danh tiếng, và khoác lên mình hình hài của Edward Hyde như một chiếc áo khoác dày. Tôi mỉm cười trước ý nghĩ đó; lúc ấy tôi thấy nó thật buồn cười; và tôi đã chuẩn bị mọi thứ với sự cẩn trọng tối đa. Tôi thuê và trang trí ngôi nhà ở Soho—nơi Hyde sau này bị cảnh sát lần theo dấu vết; và thuê một kẻ mà tôi biết rõ là câm nín và không có xót thương làm người giúp việc. Mặt khác, tôi thông báo với gia nhân rằng một ông Hyde (mà tôi đã mô tả) sẽ có toàn quyền tự do đi lại và hành sự trong nhà tôi ở quảng trường; và để tránh sự cố, tôi thậm chí còn đến thăm và biến mình thành một hình ảnh quen thuộc trong nhân dạng thứ hai. Tiếp theo, tôi lập bản di chúc mà anh đã phản đối dữ dội; để nếu có bất kỳ điều gì xảy ra với tôi trong nhân dạng Bác sĩ Jekyll, tôi có thể chuyển sang nhân dạng Edward Hyde mà không bị tổn thất về tài chính. Và thế là, được củng cố vững chắc về mọi mặt như tôi tưởng, tôi bắt đầu tận dụng những đặc quyền miễn trừ kỳ lạ từ vị thế của mình.

Trước đây, người ta đã từng thuê những kẻ đâm thuê chém thuê để thực hiện tội ác thay mình, trong khi bản thân và danh tiếng của họ vẫn an toàn trong bóng râm. Tôi là kẻ đầu tiên làm điều đó vì những thú vui cá nhân. Tôi là người đầu tiên có thể lê bước trước mắt công chúng với gánh nặng của sự kính trọng danh giá, rồi chỉ trong một khoảnh khắc, như một cậu học sinh, trút bỏ những thứ khoác bên ngoài đó và lao đầu xuống biển hồ tự do. Nhưng đối với tôi, trong chiếc áo mantle bất khả xâm phạm ấy, sự an toàn là tuyệt đối. Hãy nghĩ xem—tôi thậm chí còn không tồn tại! Chỉ cần tôi trốn vào sau cánh cửa phòng thí nghiệm, cho tôi một hoặc hai giây để pha và uống liều thuốc luôn chực sẵn; thì dù hắn có làm gì đi nữa, Edward Hyde sẽ biến mất như vết hơi thở trên mặt gương; và thay vào đó, một người đàn ông lặng lẽ ở nhà, đang khêu ngọn đèn đêm trong phòng đọc sách, một người có thể thản nhiên cười vào mọi sự nghi ngờ, sẽ là Henry Jekyll.

Những thú vui mà tôi vội vã tìm kiếm trong hình hài cải trang, như tôi đã nói, là không đàng hoàng; tôi khó có thể dùng một từ ngữ nào nặng nề hơn. Nhưng qua tay Edward Hyde, chúng nhanh chóng biến thành những hành vi quái đản. Khi trở về từ những chuyến đi đó, tôi thường chìm vào sự kinh ngạc trước sự tha hóa gián tiếp của chính mình. Cái bản thể mà tôi gọi ra từ chính tâm hồn mình, và thả cho hắn tự do làm theo ý thích, là một sinh vật bản chất tàn ác và man rợ; mọi hành động và suy nghĩ của hắn đều chỉ xoay quanh bản thân; hắn nhấm nháp sự khoái lạc với sự thèm khát thú tính từ muôn vàn mức độ bạo tàn khác nhau; tàn nhẫn như một kẻ bằng đá. Henry Jekyll đôi khi bàng hoàng trước những hành vi của Edward Hyde; nhưng tình huống này nằm ngoài những quy luật thông thường, và nó đã âm thầm làm suy yếu sự kìm kẹp của lương tâm. Dù sao thì đó là Hyde, và chỉ một mình Hyde chịu trách nhiệm. Jekyll không hề tồi tệ hơn; ông tỉnh dậy với những phẩm chất tốt đẹp tưởng như không bị tổn hại; ông thậm chí còn vội vã, trong khả năng có thể, sửa chữa những tội ác mà Hyde đã gây ra. Và thế là lương tâm của ông lại ngủ yên.

Về chi tiết của những tội ác ô ướt mà tôi đã dung túng (vì ngay cả bây giờ tôi khó có thể thừa nhận là chính mình đã thực hiện), tôi không có ý định đi sâu vào; tôi chỉ muốn chỉ ra những cảnh báo và các bước tiếp theo khi án phạt dành cho tôi đang đến gần. Tôi đã gặp một tai nạn, vì nó không gây ra hậu quả gì nên tôi sẽ chỉ nhắc qua. Một hành vi tàn nhẫn đối với một đứa trẻ đã làm dấy lên sự tức giận của một người qua đường chống lại tôi, người mà dạo nọ tôi nhận ra là bà con của anh; vị bác sĩ cùng gia đình đứa trẻ đã cùng ông ta vây lấy tôi; có những lúc tôi sợ hãi cho tính mạng của mình; và cuối cùng, để xoa dịu sự phẫn nộ quá đỗi chính đáng của họ, Edward Hyde đã phải dẫn họ đến tận cửa, và trả cho họ một tấm séc ký tên Henry Jekyll. Nhưng mối nguy hiểm này đã dễ dàng bị loại bỏ trong tương lai bằng cách mở một tài khoản ở một ngân hàng khác dưới tên chính Edward Hyde; và khi tôi bẻ nét chữ của mình nghiêng về phía sau để cung cấp cho bản thể thứ hai một chữ ký, tôi đã tưởng mình nằm ngoài tầm với của số phận.

Khoảng hai tháng trước vụ án mạng Sir Danvers, tôi đã ra ngoài cho một trong những chuyến phiêu lưu của mình, trở về vào giờ muộn, và tỉnh dậy vào ngày hôm sau trên giường với những cảm giác vô cùng kỳ lạ. Tôi vô vọng nhìn quanh; vô vọng nhìn thấy những đồ nội thất đàng hoàng và trần nhà cao của căn phòng ở quảng trường; vô vọng nhận ra hoa văn của rèm giường và kiểu dáng của khung gỗ gụ; một điều gì đó vẫn tiếp tục khẳng định rằng tôi không ở nơi tôi đang ở, rằng tôi không tỉnh dậy ở nơi tôi tưởng, mà là trong căn phòng nhỏ ở Soho nơi tôi vẫn quen ngủ trong thể xác của Edward Hyde. Tôi mỉm cười tự thán, và theo thói quen phân tích tâm lý, tôi bắt đầu uể uải tìm hiểu nguyên nhân của ảo giác này, thỉnh thoảng lại chìm vào một giấc ngủ ngắn dễ chịu buổi sáng. Tôi vẫn đang loay hoay như vậy thì trong một khoảnh khắc tỉnh táo hơn, mắt tôi rơi xuống bàn tay mình. Giờ đây, bàn tay của Henry Jekyll (như anh thường nhận xét) có hình dáng và kích thước của một vị bác sĩ; nó to, chắc chắn, trắng trẻo và đẹp đẽ. Nhưng bàn tay mà tôi đang nhìn thấy lúc này, rõ ràng dưới ánh sáng vàng đục của một buổi sáng giữa London, đang nằm khép một nửa trên chăn màn, lại gầy guộc, nổi đầy gân guốc, đốt ngón tay thô ráp, mang một màu tái xám tối tăm và phủ đầy một lớp lông đen rậm rạp. Đó chính là bàn tay của Edward Hyde.

Tôi chắc chắn đã chằm chằm nhìn vào nó suốt gần nửa phút, chìm đọng trong sự bàng hoàng ngơ ngác, trước khi nỗi kinh hoàng thức tỉnh trong lồng ngực tôi đột ngột và dữ dội như tiếng chập chà chập chõm vang lên; tôi giật mình chồm dậy khỏi giường và lao đến trước gương. Trước cảnh tượng đập vào mắt, máu trong người tôi như biến thành một thứ gì đó cực kỳ lỏng và băng giá. Đúng vậy, tôi đi ngủ trong nhân dạng Henry Jekyll, nhưng lại tỉnh dậy trong hình hài Edward Hyde. Làm sao có thể giải thích được điều này? Tôi tự hỏi; và rồi, với một sự hoảng loạn khác giật thót—làm sao để cứu vãn đây? Trời đã sáng rõ; gia nhân đã thức dậy; tất cả thuốc đạc của tôi đều nằm trong tủ thí nghiệm—một hành trình dài xuống hai dãy cầu thang, đi qua hành lang sau, băng qua khoảng sân mở và đi xuyên qua phòng phẫu thuật giải phẫu, từ nơi tôi đang đứng trong sự kinh hãi tột cùng. Đúng là có thể che mặt lại; nhưng điều đó có tác dụng gì khi tôi không thể che giấu sự thay đổi về vóc dáng của mình? Và rồi, với một sự nhẹ nhõm ngọt ngào đến ngợp người, tôi nhớ ra rằng gia nhân đã quen với sự đi lại của bản thể thứ hai. Tôi nhanh chóng mặc quần áo, trong khả năng có thể, bằng những bộ đồ theo kích thước của chính mình; nhanh chóng đi qua ngôi nhà, nơi Bradshaw trố mắt nhìn và lùi lại khi thấy ông Hyde vào một giờ như vậy và trong một bộ trang phục kỳ quặc như thế; và mười phút sau, Bác sĩ Jekyll đã trở lại hình hài của chính mình, ngồi xuống với khuôn mặt sầm tối, giả vờ như đang dùng bữa sáng.

Sức ăn của tôi thật sự rất kém. Sự cố không thể giải thích này, sự đảo ngược kinh nghiệm trước đây của tôi, dường như giống như ngón tay Babylon viết lên bức tường, đang đánh vần những dòng chữ phán xét số phận tôi; và tôi bắt đầu suy ngẫm nghiêm túc hơn bao giờ hết về những hậu quả và khả năng của sự tồn tại song trùng này. Cái phần con người mà tôi có khả năng giải phóng ra gần đây đã được rèn luyện và nuôi dưỡng quá nhiều; gần đây tôi dường như cảm thấy cơ thể của Edward Hyde đã phát triển về vóc dáng, như thể (khi khoác lên hình hài đó) tôi cảm nhận được một dòng máu cuồn cuộn hơn; và tôi bắt đầu đánh hơi thấy một nguy cơ rằng, nếu tình trạng này kéo dài, sự cân bằng trong bản tính của tôi có thể bị phá hủy vĩnh viễn, khả năng tự nguyện thay đổi sẽ bị tước mất, và nhân dạng của Edward Hyde sẽ vĩnh viễn trở thành của tôi. Sức mạnh của liều thuốc không phải lúc nào cũng thể hiện như nhau. Một lần, vào thời gian đầu, nó đã hoàn toàn thất bại với tôi; kể từ đó tôi đã nhiều lần buộc phải gấp đôi, và một lần, với nguy cơ tử vong cực cao, phải gấp ba liều lượng; và những sự bất ổn hiếm hoi đó cho đến nay là bóng đen duy nhất phủ lên sự hài lòng của tôi. Nhưng giờ đây, dưới ánh sáng của sự cố sáng hôm đó, tôi nhận ra rằng nếu như lúc đầu, khó khăn là việc trút bỏ thể xác của Jekyll, thì gần đây nó đã dần dần nhưng chắc chắn chuyển sang phía ngược lại. Mọi thứ do đó dường như đều chỉ ra điều này: tôi đang dần mất đi sự kìm kẹp đối với bản thể nguyên thủy và tốt đẹp hơn của mình, và đang dần bị nhập làm một với bản thể thứ hai tồi tệ hơn.

Giữa hai bản thể này, giờ đây tôi cảm thấy mình phải lựa chọn. Hai bản tính của tôi có chung ký ức, nhưng tất cả các năng lực khác lại được chia sẻ cực kỳ bất bình đẳng giữa chúng. Jekyll (kẻ là một hợp thể) lúc thì với những lo âu nhạy cảm nhất, lúc thì với một sự thèm khát tham lam, đã vạch ra và chia sẻ những thú vui cùng phiêu lưu của Hyde; nhưng Hyde lại thờ ơ với Jekyll, hoặc chỉ nhớ đến ông như kẻ cướp đường nhớ đến hang đá nơi hắn lẩn trốn sự truy đuổi. Jekyll có tình cảm hơn cả một người cha; Hyde lại có sự thờ ơ hơn cả một người con. Chọn đứng về phía Jekyll là chấp nhận nhốt chặt những thèm khát mà tôi đã lén lút dung túng từ lâu và gần đây đã bắt đầu chiều chuộng. Chọn đứng về phía Hyde là chấp nhận từ bỏ hàng ngàn mối quan tâm và khát vọng, và trở thành, chỉ bằng một đòn đánh vĩnh viễn, một kẻ bị khinh bỉ và không có bạn bè. Cuộc ngã giá có vẻ không bình đẳng; nhưng vẫn còn một yếu tố khác trên bàn cân; vì trong khi Jekyll sẽ phải chịu đựng sự dằn xé thiêu đốt của sự kiêng khem, thì Hyde thậm chí sẽ không hề ý thức được tất cả những gì hắn đã mất. Dù hoàn cảnh của tôi có kỳ lạ đến đâu, các điều khoản của cuộc tranh luận này cũng cổ xưa và bình thường như chính con người; những sự cám dỗ và báo động tương tự đã gieo quẻ xăm cho bất kỳ kẻ tội lỗi nào đang run rẩy trước cám dỗ; và điều đó đã xảy ra với tôi, cũng như đối với đại đa số đồng loại của tôi: tôi đã chọn phần tốt đẹp hơn nhưng lại không đủ sức mạnh để giữ vững nó.

Đúng vậy, tôi ưa thích vị bác sĩ luống tuổi và bất mãn, được bao quanh bởi bạn bè và ấp ủ những hy vọng lương thiện; và từ giã một cách quyết đoán sự tự do, sự trẻ trung tương đối, bước chân nhẹ nhàng, những xung động cuồng nhiệt và những thú vui bí mật mà tôi đã tận hưởng trong hình hài cải trang của Hyde. Tôi đã đưa ra lựa chọn này có lẽ với một sự bảo lưu vô thức, vì tôi không từ bỏ ngôi nhà ở Soho, cũng không tiêu hủy quần áo của Edward Hyde, vốn vẫn nằm sẵn sàng trong tủ của tôi. Tuy nhiên, trong hai tháng, tôi đã trung thành với quyết định của mình; trong hai tháng, tôi đã sống một cuộc sống khắc kỷ mà tôi chưa từng đạt được trước đây, và tận hưởng sự đền bù của một lương tâm thanh thản. Nhưng thời gian cuối cùng đã bắt đầu xóa mờ sự tươi mới của nỗi sợ hãi; những lời khen ngợi của lương tâm bắt đầu trở thành một điều dĩ nhiên; tôi bắt đầu bị hành hạ bởi những cơn đau đớn và thèm khát, như thể Hyde đang vùng vẫy đòi tự do; và cuối cùng, trong một giờ phút yếu đuối về đạo đức, tôi lại một lần nữa pha chế và uống liều thuốc biến đổi.

Tôi không cho rằng, khi một kẻ nghiện rượu tranh luận với chính mình về thói xấu của hắn, có một trong năm trăm lần hắn bị ảnh hưởng bởi những nguy hiểm mà hắn gặp phải do sự vô cảm thú tính, thể xác của mình; tôi cũng vậy, dù đã xem xét vị trí của mình từ lâu, vẫn chưa lường trước đủ cho sự vô cảm đạo đức hoàn toàn và sự sẵn sàng điên cuồng hướng về cái ác, vốn là những đặc điểm chính của Edward Hyde. Tuy nhiên, chính vì những điều này mà tôi đã bị trừng phạt. Con quỷ của tôi đã bị nhốt quá lâu, nó bước ra với tiếng gầm rống. Tôi ý thức được, ngay cả khi uống liều thuốc, về một xu hướng làm điều ác không thể kìm kẹp, dữ dội hơn. Tôi đoán chắc chính điều này đã khuấy động trong tâm hồn tôi trận bạo phong của sự mất kiên nhẫn khi tôi lắng nghe những lời lịch sự của nạn nhân tội nghiệp của mình; tôi tuyên bố, ít nhất là trước Mặt Trời, không một người nào có trí tuệ lành lặn lại có thể phạm phải tội ác đó trước một sự kích động đáng thương như vậy; và tôi đã đánh đập không vì một lý do nào hợp lý hơn việc một đứa trẻ bị bệnh có thể đập phá một đồ chơi. Nhưng tôi đã tự nguyện trút bỏ tất cả những bản năng cân bằng mà ngay cả kẻ tồi tệ nhất trong chúng ta vẫn tiếp tục bước đi với một độ vững vàng nhất định giữa những cám dỗ; và trong trường hợp của tôi, bị cám dỗ, dù chỉ một chút, cũng đồng nghĩa với sự sụp đổ hoàn toàn.

Lập tức linh hồn của địa ngục thức tỉnh trong tôi và nổi giận cuồng đao. Với một sự hân hoan cuồng nhiệt, tôi đã đập phá thể xác không kháng cự kia, nhấm nháp sự khoái lạc từ mỗi cú đánh; và chỉ đến khi sự mệt mỏi bắt đầu ập đến, tôi mới đột ngột, giữa đỉnh điểm của cơn phát điên, bị một cảm giác lạnh ngắt của nỗi kinh hoàng đâm xuyên qua tim. Làn sương mờ tan đi; tôi thấy mạng sống của mình đã bị tước đoạt; và bỏ chạy khỏi hiện trường của những hành vi quá đớn đó, vừa tự hào vừa run rẩy, dục vọng làm điều ác của tôi đã được thỏa mãn và kích thích, tình yêu cuộc sống của tôi được vặn chặt đến nấc cao nhất. Tôi chạy đến ngôi nhà ở Soho, và (để đảm bảo sự an toàn gấp đôi) tiêu hủy các tài liệu của mình; từ đó tôi bước ra những con phố thắp đèn, trong cùng một trạng thái tâm trí bị chia rẽ cuồng nhiệt, hân hoan trước tội ác của mình, nhẹ nhàng vạch ra những tội ác khác trong tương lai, vậy mà vẫn vội vã và vẫn lắng nghe đằng sau lưng những bước chân của kẻ trả thù. Hyde có một bài hát trên môi khi hắn pha liều thuốc, và khi uống nó, hắn đã nâng ly chúc mừng người chết. Những cơn đau đớn của sự biến đổi vẫn chưa dứt, trước khi Henry Jekyll, với những giọt nước mắt biết ơn và cắn rứt lăn dài, gục xuống quỳ gối và giơ hai tay chắp lại hướng về Chúa. Tấm rèm của sự chiều chuộng bản thân đã bị xé rách từ đầu đến chân. Tôi thấy cuộc đời mình như một tổng thể: tôi theo đuổi nó từ những ngày thơ ấu, khi tôi nắm tay cha mình đi dạo, và qua những lao động quên mình của cuộc sống nghề nghiệp, để rồi lại một lần nữa rơi vào, với cùng một cảm giác không thực, những nỗi kinh hoàng bị nguyền rủa của buổi tối. Tôi đã có thể gào lên thật to; tôi tìm kiếm bằng nước mắt và những lời cầu nguyện để đè bẹp đám đông những hình ảnh và âm thanh ghê tởm đang bủa văng lấy ký ức tôi; vậy mà giữa những lời thỉnh cầu, khuôn mặt xấu xí của sự vô đạo đức trong tôi vẫn chằm chằm nhìn vào tâm hồn tôi. Khi sự dữ dội của sự cắn rứt này bắt đầu dịu đi, nó được thay thế bằng một cảm giác hân hoan. Bế tắc trong hành vi của tôi đã được giải quyết. Hyde từ nay về sau là điều không thể; dù muốn hay không, giờ đây tôi đã bị giam giữ trong phần tốt đẹp hơn của sự tồn tại của mình; và Ôi, tôi vui mừng biết bao khi nghĩ về điều đó! với sự khiêm nhường tự nguyện biết bao, tôi lại ôm lấy những hạn chế của cuộc sống tự nhiên! với sự từ bỏ chân thành biết bao, tôi đã khóa chặt cánh cửa mà tôi đã từng ra vào quá nhiều lần, và nghiền nát chiếc chìa khóa dưới gót chân mình!

Ngày hôm sau, tin tức loan báo rằng vụ án mạng đã không bị bỏ qua, rằng tội lỗi của Hyde đã rõ ràng trước thế giới, và nạn nhân là một người có vị thế cao trong sự kính trọng của công chúng. Đó không chỉ là một tội ác, đó là một sự ngu ngốc mang tính bi kịch. Tôi nghĩ mình đã vui khi biết điều đó; tôi nghĩ mình đã vui khi thấy những xung động tốt đẹp hơn của mình được củng cố và bảo vệ bởi nỗi kinh hoàng của án tử hình. Jekyll giờ đây là thành phố trú ẩn của tôi; chỉ cần Hyde thó đầu ra một giây, bàn tay của tất cả mọi người sẽ giơ lên để bắt và giết hắn.

Tôi quyết tâm trong hành vi tương lai của mình sẽ chuộc lại quá khứ; và tôi có thể nói một cách thành thật rằng quyết tâm của tôi đã mang lại một số kết quả tốt đẹp. Chính anh cũng biết tôi đã nỗ lực làm việc chân thành như thế nào trong những tháng cuối cùng của năm ngoái để xoa dịu những đau khổ; anh biết rằng nhiều điều đã được làm cho người khác, và những ngày tháng trôi qua lặng lẽ, hầu như hạnh phúc đối với bản thân tôi. Tôi cũng không thể thực sự nói rằng tôi đã chán ngấy cuộc sống nhân ái và trong sạch này; thay vào đó tôi nghĩ rằng tôi ngày càng tận hưởng nó một cách trọn vẹn hơn; nhưng tôi vẫn bị nguyền rủa bởi sự song trùng trong mục đích của mình; và khi sự sắc bén đầu tiên của sự ăn ăn mòn mòn đi, cái phần thấp hèn trong tôi, vốn được dung túng quá lâu, vừa mới bị cùm kẹp, bắt đầu gầm rống đòi quyền tự do. Không phải tôi mơ hồi sinh Hyde; chỉ riêng ý nghĩ đó đã làm tôi giật mình đến phát điên: không, chính trong bản thể của mình mà tôi một lần nữa bị cám dỗ đùa giỡn với lương tâm; và chính như một kẻ tội lỗi bí mật thông thường mà cuối cùng tôi đã gục ngã trước những cuộc tấn công của cám dỗ.

Mọi thứ đều có hồi kết; cái đĩa chứa rộng nhất cuối cùng cũng tràn; và sự hạ mình ngắn ngủi này trước cái ác cuối cùng đã phá hủy sự cân bằng trong tâm hồn tôi. Vậy mà tôi không hề báo động; sự gục ngã dường như tự nhiên, như một sự trở lại những ngày cũ trước khi tôi thực hiện khám phá của mình. Đó là một ngày tháng Giêng đẹp trời, trong lành, dưới chân ướt đẫm nơi băng giá đã tan, nhưng trên đầu không một bóng mây; và Công viên Regent đầy những tiếng chim hót mùa đông và thơm ngát hương thơm mùa xuân. Tôi ngồi dưới ánh mặt trời trên một băng ghế; con thú bên trong tôi đang liếm môi nhớ lại ký ức; phần tinh thần hơi mơ màng, hứa hẹn sự ăn ăn sau đó, nhưng vẫn chưa chuyển động để bắt đầu. Dù sao thì, tôi suy ngẫm, tôi cũng giống như những người hàng xóm của mình; và rồi tôi mỉm cười, so sánh mình với những người đàn ông khác, so sánh thiện chí tích cực của mình với sự tàn nhẫn lười biếng trong sự bỏ mặc của họ. Và ngay vào chính khoảnh khắc của suy nghĩ tự cao tự đại đó, một cơn buồn nôn kinh hoàng và một sự run rẩy chết người nhất ập đến với tôi. Những điều này qua đi, để lại tôi ngất ngây; và rồi khi sự ngất ngây dịu đi, tôi bắt đầu nhận ra một sự thay đổi trong tâm trạng suy nghĩ của mình, một sự táo bạo lớn hơn, một sự khinh thường nguy hiểm, một sự đứt gãy của những ràng buộc trách nhiệm. Tôi nhìn xuống; quần áo của tôi rủ xuống không hình thù trên các chi đã bị thu nhỏ của tôi; bàn tay nằm trên đầu gối tôi nổi gân guốc và đầy lông lá. Tôi một lần nữa là Edward Hyde. Mới một khoảnh khắc trước, tôi còn an toàn trong sự kính trọng của mọi người, giàu có, được yêu thương—khăn bàn đã được dọn sẵn cho tôi trong phòng ăn ở nhà; và giờ đây tôi là con mồi chung của nhân loại, bị săn đuổi, không nhà cửa, một kẻ sát nhân đã biết tên, nô lệ của án tử hình.

Lý trí của tôi chao đảo, nhưng nó không thất bại hoàn toàn với tôi. Tôi đã hơn một lần nhận ra rằng trong nhân dạng thứ hai, các năng lực của tôi dường như được mài sắc đến một điểm và tinh thần của tôi có độ đàn hồi căng thẳng hơn; do đó đã xảy ra chuyện, nơi Jekyll có lẽ đã khuất phục, Hyde lại vươn lên tầm quan trọng của thời điểm. Thuốc đạc của tôi nằm trong một trong những tủ của phòng thí nghiệm; làm sao tôi có thể với tới chúng? Đó là bài toán mà (ôm chặt hai thái dương trong tay) tôi tự đặt ra để giải quyết. Cánh cửa phòng thí nghiệm tôi đã đóng. Nếu tôi tìm cách vào bằng ngôi nhà, gia nhân của chính tôi sẽ giao tôi cho án tử hình. Tôi thấy mình phải sử dụng một bàn tay khác, và nghĩ đến Lanyon. Làm sao để liên lạc với ông ấy? làm sao để thuyết phục? Giả sử tôi thoát khỏi sự bắt giữ trên đường phố, làm sao tôi có thể bước vào sự hiện diện của ông ấy? và làm sao tôi, một vị khách không quen biết và không dễ chịu, có thể thuyết phục vị bác sĩ nổi tiếng khám xét phòng đọc sách của đồng nghiệp ông, Bác sĩ Jekyll? Thế rồi tôi nhớ ra rằng từ nhân dạng nguyên thủy của mình, một phần vẫn còn lại với tôi: tôi có thể viết chữ viết tay của chính mình; và một khi tôi đã nghĩ ra tia lửa kích thích đó, con đường tôi phải theo đã được chiếu sáng từ đầu đến cuối.

Ngay sau đó, tôi chỉnh đốn quần áo trong khả năng có thể, và gọi một chiếc xe ngựa đi qua, lái đến một khách sạn ở Phố Portland, tên của nó tôi tình cờ nhớ được. Trước sự xuất hiện của tôi (vốn dĩ khá buồn cười, dù một số phận bi kịch đến đâu đang che phủ những bộ quần áo này), người lái xe không thể che giấu sự buồn cười của mình. Tôi nghiến răng vào hắn với một cơn tức giận quỷ dữ; và nụ cười héo hon khỏi khuôn mặt hắn—may mắn cho hắn—nhưng còn may mắn hơn cho chính tôi, vì trong một khoảnh khắc nữa tôi chắc chắn đã kéo hắn xuống khỏi chỗ ngồi. Tại quán trọ, khi bước vào, tôi nhìn quanh với một diện mạo u tối đến mức làm những người phục vụ run rẩy; không một ánh mắt nào họ trao đổi trước sự hiện diện của tôi; mà khúm núm nhận lệnh của tôi, dẫn tôi vào một căn phòng riêng, và mang cho tôi những thứ để viết. Hyde trong nguy hiểm về tính mạng là một sinh vật hoàn toàn mới đối với tôi; bị rung chuyển bởi sự tức giận vô độ, căng thẳng đến mức sát nhân, khao khát gây ra đau đớn. Vậy mà sinh vật đó lại tinh khôn; làm chủ sự giận dữ của mình bằng một nỗ lực lớn của ý chí; soạn thảo hai bức thư quan trọng của mình, một cho Lanyon và một cho Poole; và để hắn có thể nhận được bằng chứng thực tế về việc chúng được gửi đi, đã gửi chúng ra ngoài với chỉ dẫn rằng chúng phải được đăng ký. Từ đó về sau, hắn ngồi cả ngày bên bếp lửa trong phòng riêng, cắn móng tay; ở đó hắn dùng bữa, ngồi một mình với những nỗi sợ hãi của mình, người phục vụ thấy rõ sự co rúm trước mắt hắn; và từ đó, khi đêm đã đến hoàn toàn, hắn xuất phát trong góc của một chiếc xe ngựa đóng kín, và được lái đi lái lại quanh các con phố của thành phố. Hắn, tôi nói—tôi không thể nói, Tôi. Đứa trẻ đó của Địa ngục không có gì thuộc về con người; không có gì sống trong hắn ngoài sự sợ hãi và hận thù. Và khi cuối cùng, nghĩ rằng người lái xe đã bắt đầu nghi ngờ, hắn sa thải chiếc xe ngựa và mạo hiểm đi bộ, khoác lên mình những bộ quần áo không vừa vặn, một vật thể được đánh dấu để quan sát, vào giữa những hành khách ban đêm, hai mối đam mê hèn hạ này đã nổi giận bên trong hắn như một trận bạo phong. Hắn đi nhanh, bị săn đuổi bởi những nỗi sợ hãi của mình, lẩm bẩm một mình, lén lút đi qua các con đường ít người qua lại, đếm từng phút vẫn chia cắt hắn với nửa đêm. Một lần một người phụ nữ nói chuyện với hắn, đề nghị, tôi nghĩ, một hộp diêm. Hắn đập vào mặt cô ta, và cô ta bỏ chạy.

Khi tôi tỉnh lại tại nhà Lanyon, nỗi kinh hoàng của người bạn cũ có lẽ đã ảnh hưởng đến tôi đôi chút: tôi không biết; nó ít nhất chỉ là một giọt nước trong biển cả so với sự ghê tởm mà tôi nhìn lại những giờ phút này. Một sự thay đổi đã đến với tôi. Đó không còn là nỗi sợ án tử hình, mà là nỗi kinh hoàng khi là Hyde đã hành hạ tôi. Tôi nhận được sự lên án của Lanyon một phần trong một giấc mơ; một phần trong một giấc mơ mà tôi trở về nhà mình và lên giường. Tôi đã ngủ sau sự kiệt sức của ngày hôm đó, với một giấc ngủ nghiêm ngặt và sâu sắc mà ngay cả những cơn ác mộng dằn xé tôi cũng không thể phá vỡ. Tôi tỉnh dậy vào buổi sáng bị rung chuyển, yếu đi, nhưng được hồi phục. Tôi vẫn ghét và sợ ý nghĩ về con thú đang ngủ bên trong tôi, và dĩ nhiên tôi không quên những nguy hiểm kinh hoàng của ngày hôm trước; nhưng tôi một lần nữa ở nhà, trong ngôi nhà của chính mình và gần với thuốc đạc của mình; và sự biết ơn cho sự trốn thoát của tôi đã tỏa sáng mạnh mẽ trong tâm hồn tôi đến mức nó hầu như tranh chấp với sự sáng chói của hy vọng.

Tôi đang thong thả bước qua khoảng sân sau bữa sáng, uống cái lạnh của không khí với sự thích thú, thì tôi lại bị nắm lấy bởi những cảm giác không thể tả xiết đã báo hiệu sự thay đổi; và tôi chỉ có đủ thời gian để đạt được sự trú ẩn của tủ thí nghiệm của mình, trước khi tôi một lần nữa nổi giận và đóng băng với những mối đam mê của Hyde. Lần này phải mất một liều gấp đôi để gọi tôi trở lại với chính mình; và ôi chao! sáu giờ sau, khi tôi ngồi nhìn buồn bã vào bếp lửa, những cơn đau đớn đã trở lại, và liều thuốc phải được tái sử dụng. Tóm lại, từ ngày đó trở đi nó dường như chỉ bằng một nỗ lực lớn như thể dục thể thao, và chỉ dưới sự kích thích trực tiếp của liều thuốc, tôi mới có thể khoác lên mình diện mạo của Jekyll. Vào tất cả các giờ trong ngày và đêm, tôi sẽ bị nắm lấy bởi sự run rẩy báo trước; trên hết, nếu tôi ngủ, hoặc thậm chí chợp mắt một lúc trên ghế của mình, luôn luôn là dưới dạng Hyde mà tôi tỉnh dậy. Dưới sự căng thẳng của án phạt liên tục đe dọa này và bởi sự mất ngủ mà tôi giờ đây tự lên án mình, ôi, thậm chí vượt quá những gì tôi tưởng là có thể đối với con người, tôi đã trở thành, trong bản thể của mình, một sinh vật bị ăn rỗng và làm trống rỗng bởi cơn sốt, yếu ớt uể uải cả về thể xác lẫn tâm trí, và chỉ bị chiếm giữ bởi một suy nghĩ: nỗi kinh hoàng về bản thể khác của mình. Nhưng khi tôi ngủ, hoặc khi đặc tính của liều thuốc mòn đi, tôi sẽ nhảy hầu như không có sự chuyển tiếp (vì những cơn đau đớn của sự biến đổi ngày càng ít rõ rệt hơn) vào sự sở hữu của một trí tưởng tượng tràn ngập những hình ảnh kinh hoàng, một tâm hồn sôi ùng ục với những sự hận thù không lý do, và một cơ thể dường như không đủ mạnh để chứa đựng những năng lượng rủ rê của cuộc sống. Những sức mạnh của Hyde dường như đã phát triển với sự ốm yếu của Jekyll. Và chắc chắn sự hận thù giờ đây chia rẽ họ là bình đẳng ở mỗi bên. Với Jekyll, đó là một điều thuộc về bản năng sống còn. Ông giờ đây đã thấy sự dị dạng hoàn toàn của sinh vật đó, kẻ đã chia sẻ với ông một số hiện tượng của ý thức, và là người thừa kế cùng ông đến cái chết: và vượt qua những liên kết cộng đồng này, vốn dĩ bản thân chúng đã tạo nên phần nhói đau nhất trong sự đau đớn của ông, ông nghĩ về Hyde, mặc cho tất cả năng lượng cuộc sống của hắn, như một thứ gì đó không chỉ thuộc về địa ngục mà còn không có tổ chức. Đây là điều gây sốc; rằng bùn lầy của hố sâu dường như thốt ra những tiếng kêu và giọng nói; rằng cát bụi vô hình dạng đã ra hiệu và phạm tội; rằng cái gì đã chết, và không có hình thù, lại đi chiếm đoạt các chức năng của cuộc sống. Và điều này nữa, rằng nỗi kinh hoàng nổi dậy đó lại gắn chặt với ông hơn một người vợ, hơn một con mắt; nằm bị nhốt trong thịt xương của ông, nơi ông nghe thấy nó lầm rầm và cảm thấy nó vùng vẫy để được sinh ra; và vào mỗi giờ phút yếu đuối, và trong sự tự tin của giấc ngủ, lại chiến thắng ông, và phế truất ông ra khỏi cuộc sống. Sự hận thù của Hyde dành cho Jekyll lại thuộc một cấp độ khác. Nỗi kinh hoàng của hắn về án tử hình đã liên tục đẩy hắn đến việc phạm tội tự sát tạm thời, và trở lại vị trí phụ thuộc của một phần thay vì một người; nhưng hắn ghét bỏ sự cần thiết đó, hắn ghét bỏ sự tuyệt vọng mà Jekyll giờ đây đã rơi vào, và hắn phẫn nộ trước sự không thích mà chính hắn bị nhìn nhận. Do đó những trò khỉ mà hắn sẽ chơi với tôi, viết bậy bằng chữ viết tay của chính tôi những lời báng bổ trên các trang sách của tôi, đốt các bức thư và tiêu hủy bức chân dung của cha tôi; và thực sự, nếu không vì nỗi sợ cái chết của hắn, hắn đã từ lâu tự hủy hoại mình để cuốn tôi vào sự sụp đổ. Nhưng tình yêu cuộc sống của hắn thật kỳ diệu; tôi đi xa hơn: tôi, kẻ phát ốm và đóng băng chỉ tại ý nghĩ về hắn, khi tôi nhớ lại sự hạ mình và đam mê của sự gắn bó này, và khi tôi biết hắn sợ sức mạnh của tôi đến mức nào để cắt đứt hắn bằng sự tự sát, tôi tìm thấy trong tim mình sự thương hại hắn.

Thật vô ích, và thời gian đang thất bại tôi một cách kinh hoàng, để kéo dài sự mô tả này; không ai từng chịu đựng những sự hành hạ như vậy, hãy để điều đó là đủ; vậy mà ngay cả với những điều này, thói quen đã mang lại—không phải sự nhẹ nhõm—mà là một sự chai sạn nhất định của tâm hồn, một sự chấp nhận nhất định của sự tuyệt vọng; và án phạt của tôi có thể đã kéo dài trong nhiều năm, nếu không vì tai họa cuối cùng giờ đây đã ập xuống, và cuối cùng đã cắt đứt tôi khỏi khuôn mặt và bản tính của chính mình. Sự cung cấp muối của tôi, vốn chưa từng được gia hạn kể từ ngày thí nghiệm đầu tiên, đã bắt đầu cạn kiệt. Tôi đã gửi ra ngoài để lấy một nguồn cung cấp mới và pha liều thuốc; sự sôi lên theo sau, và sự thay đổi màu sắc đầu tiên, không phải thứ hai; tôi đã uống nó và nó không có hiệu quả. Anh sẽ học từ Poole làm thế nào tôi đã lục soát London; điều đó thật vô ích; và tôi giờ đây thuyết phục rằng nguồn cung cấp đầu tiên của tôi là không thuần khiết, và chính sự không thuần khiết không xác định đó đã ban hiệu quả cho liều thuốc.

Khoảng một tuần đã trôi qua, và tôi giờ đây đang hoàn thành bản tuyên bố này dưới ảnh hưởng của liều bột cũ cuối cùng. Đây, sau đó, là lần cuối cùng, ngắn hơn một phép tóm tắt, mà Henry Jekyll có thể suy nghĩ những suy nghĩ của chính mình hoặc nhìn thấy khuôn mặt của chính mình (giờ đây đã thay đổi buồn bã biết bao!) trong gương. Tôi cũng không được hoãn lại quá lâu để đưa bài viết của mình đến hồi kết; vì nếu câu chuyện của tôi cho đến nay đã thoát khỏi sự tiêu hủy, đó là nhờ một sự kết hợp của sự cẩn trọng lớn và sự may mắn lớn. Nếu những cơn đau đớn của sự thay đổi bắt giữ tôi trong hành vi viết nó, Hyde sẽ xé nó thành từng mảnh; nhưng nếu một khoảng thời gian đã trôi qua sau khi tôi đặt nó sang một bên, sự ích kỷ kỳ diệu và sự giới hạn vào thời điểm của hắn có lẽ sẽ cứu nó một lần nữa khỏi hành vi của sự độc ác giống như khỉ của hắn. Và thực sự án phạt đang khép lại trên cả hai chúng tôi đã thay đổi và nghiền nát hắn. Nửa giờ nữa kể từ bây giờ, khi tôi sẽ một lần nữa và vĩnh viễn khoác lại nhân dạng bị ghét bỏ đó, tôi biết tôi sẽ ngồi run rẩy và khóc lóc trên ghế của mình như thế nào, hoặc tiếp tục, với sự say mê lắng nghe căng thẳng và khiếp sợ nhất, đi đi lại lại trong căn phòng này (sự trú ẩn cuối cùng trên thế gian của tôi) và lắng nghe mọi âm thanh đe dọa. Hyde sẽ chết trên án tử hình chứ? hay hắn sẽ tìm thấy sự can đảm để giải thoát cho chính mình vào khoảnh khắc cuối cùng? Chúa mới biết; tôi không quan tâm; đây là giờ chết thực sự của tôi, và những gì theo sau liên quan đến một kẻ khác ngoài chính tôi. Tại đây, khi tôi đặt cây bút xuống và tiến hành phong ấn lời thú tội của mình, tôi đưa cuộc đời của Henry Jekyll bất hạnh đó đến hồi kết.